Feliz Cumpleaños

Hoy cumples cuatro años. Hoy hace cuatro años te di la luz de la vida y tu me regalaste un mundo nuevo. Hace cuatro años, al verte por primera vez te prometi nunca interferir en tus pasos, si no mas bien guiarlos. Te prometi nunca decidir por ti, y acompañarte eternamente aunque el camino de ser mdre fuera dificil. Hoy quiero renovar contigo mi promesa de regalarte la vida para que tu la vivas y no intentar vivirla por ti. Quiero que sepas, hijo mio, que cada dia que pasa te amo mas, y que cada vez que te miro me enorgullezco de haber elegido ser madre. Eres el angel que bajo a este mundo a llenarlo con tu luz. Con tu sabiduria de pequeño, con tus juego y tus risas. Viniste a recordarme que la vida es un gran parque donde los niños corren alegres y que a nosotros nos corresponde disfrutarla y agradecerla.Gracias hijo mio, por haberme escogido como tu madre y por regalarme la oportunidad de recordar como es el paraiso.Te amo, Santiago Tomas, en forma progresiva desde que te vi salir de mi vientre con tus ojitos escudriñadores, observando todo a tu alrededor. Esa noche no lloraste y la nueva vida que ante ti se ofrecia no te atemorizo. Fuiste y seras siempre un guerrero valiente y con corazon de metal. Luchaste por llegar hasta aqui y hoy desde mi alma deseo agradecerte que llegaras a mi vida. Feliz Cumpleaños adoracion de mi alma!!!!!

es que soy tan pobre

lo unico que se hacer es escribir. Incluso ahora que debiera actuar de forma arrogante como siempre lo habia hecho, actuo como niña. No eres un capricho, pero lo que me provocas me descoloca. No se amar, no se de que forma de conjugan todas las variables de una situacion como esta. Quisiera escuchar tu voz diciendo que me amas que todo esta bien, que todo es parte de crecer juntos y de acomodarnos el uno al otro. pero se que eso no va a pasar. La sensacion de desgarro, de la perdida, algo que se muere dentro tuyo, un llanto incontenible que avanza implacable y el ahogo la angustia.Lo unico que se hacer es dar vuelta todo en un estupido mail que seguramente te molestara tanto o mas que mis llamados. No se hacer otra cosa mas que escribir. Y aun asi no puedo sacar de adentro la pena. Pareciera ser que no se han inventado las palabras que ayuden a calmar las almas. Mi inteligencia emocional funciona al reves. Cuando estamos bien me enojo recordando cosas malas. Y cuando me rompes el corazon, lloro porque no puedo evitar en todos nuestros dias maravillosos. En ese momento en que dijiste "tienes los labios mas hermosos que he visto en mi vida ¿te puedo dar un beso?" , y cambiaste mi vida. Cuando te dije "no puedo estar contigo, dejemos esto hasta aqui" y tu dijiste "sabes que, bajate del auto porque me estas rompiendo el corazon". Cuando miramos el cielo e hiciste caer una estrella fugaz para mi. Cuando nos hemos quedado mirando el techo y riendonos de cualquier cosa. Cuando has despertado con pesadillas, aunque me atemorizan, nunca crei sentir un amor tan grande, un deseo tan grande de proteger a alguien, de impedir que sufra, de abrazar a alguien para entregarle seguridad, confianza. Cuando yo termine llorando por una mala comedia romantica y tu dijiste "nuestra historia de amor va a ser mucho mas hermosa" . Cuando dijiste que para lo unico que borrarias de tu mente era para conocerme de nuevo. No puedo evitar pensar en ti en tu espalda, en los nuevos olores que he aprendido en tu cuerpo, en que odias la luz por las mañanas y te pones mal genio cuando te despiertan. En que me haces reir y me haces sentir pequeña y deseosa de jugar. En que me llamas cuando encuentras tus lentes, se te pierden tu tarjeta o tu pendrive y cuando quieres cambiar la orientacion de tu pieza. En tu mala redaccion y tus problemas de escritura. En tus llanto cuando murio el abuelo, tus lagrimas de niño y mi deseo de abrazarte para que pudieras llorar en mi. En que dejaste ir a tu pez, por hacer algo que yo necesitaba. En que eres importante en mi vida, y en tus deseos de demostrarme que yo lo soy en la tuya.No me pidas por favor que no tenga deseos de amarte y tocarte y besarte y abrazarte y apretarte. No me pidas que en este minuto no desee oir tu voz diciendo "te amo ñatita". No me pidas que no desee decir que te amo y que te daria mi vida en este preciso momneto si puediera hacerte mas feliz. En que desearia tener mucha plata para que tu solo te dedicaras a viajar como tanto lo deseas. Y lo unico que se hacer, en este puto minuto en que me odias, es escribir.

en estado de coma

Ayer quería escribir sobre esa angustia. La angustia, el desgarro de sentir que alguien se va y que tu no quieres que eso pase. Pero no podía, no había forma de sacar de adentro lo que quería decir. Aun no se muy bien que quiero decir
He pensado mucho en ti y en mi.
En como yo te amo y en como tu me amas (?)
Ha pasado mucho tiempo desde ese beso. Ya no se si mis labios
son los mas hermosos que has visto, ni si aun deseas besarlos.
Han cambiado muchas cosas desde ese momento. Tu olor ya no es calientito, yo ya no soy tu adoración. Nada tiene ahora la seguridad que tenia las primeras veces.
Ya no te rompo el corazón cuando te digo que no quiero estar contigo.
La pasión y la locura de los primeros meses cambiaron por un pragmatismo dogmático.
Por una rutina, por dormir siempre que estamos juntos, por el hacer nada juntos,
por levantarnos tarde todos los días, por ir siempre al mismo lugar de vacaciones.
Ya ni siquiera hacemos el amor desesperadamente, ahora simplemente lo hacemos,
y ya esta, "¿acabaste? si, te toca"
Civilizamos el amor animal que nos mataba en un comienzo
No me molesta tenerte siempre a mi lado. Pero me gustaría conocerte
y reconocerte todos los días de una forma distinta.
Me gustaría que todo tuviera la intensidad de las primeras veces
Me gustaria que las lagrimas que en este minuto corren por mi mejillas fueran angustiosas
como la primera vez.
Me gustaria que nuevamente murieras por mi.

Esas fechas Village

No me gusta el 14 de febrero. Nunca me ha gustado por la presion que se siente tener que estar enamorada el dia aquel. Creo que ninguna fecha que implique hacer demostraciones de cariño obligado me gusta. Odio la navidad, el dia del papa, el de la mama, el del niño. Y si no fuera porque implica carretear hasta reventar creo que tambien odiaria el año nuevo. Gran parte de ese odio puede estar dterminado por cierto resentemiento de estar sola y no tener mucha compañia para celebrar mi amor. Claro, soy como la grinch del dia de san Valentin. Solo una vez he intentado disfrutar tan fatidica fecha. Una vez organice algo maravillos que incluia una salida a comer (de preferencia mariscos) copas de vino y hacer el amor hasta, si se podia, el amanecer. No resulto. La otra persona tuvo mejores planes (un carrete con un amigo), y mi noche de amor se fue al demonio. Debo reconocer que me dolio y derrame muchas lagrimas pensando lo poco importante que era en la vida de esa persona. Ese dia decidi que odiaria este dia por lo que me quedara de vida. Y claro, eso puede sonar a un profundo resentimiento. Pero es que nadie se cuestiona lo absurdo de decir te amo? Es decir, que quiere decir te amo? te deseo? te respeto? te extraño? te necesito? nada o todo lo anterior? Porque finalmente dos personas que se "aman" son simplemente un par de idiotas que en un tiempo determinado compartieron un poco mas que la cama. Eso. Todo acaba y despues te encuentras a ti misma pensando en lo mucho que perdiste estando con el tipo aquel, que era un imbecil, un mamon y un egoista. Y obviamente diciendole a todas tus amigas que estas bien, que no pasa nada que salgan a carretear y llegando a tu casa hecha un mar de lagrimas, porque si no la sabian, el alcohol es un estimulante depresivo. Tiene sentido entonces darse otra oportunidad? Para que? Para volver a empezar y terminar nuevamente donde mismo. Sentada frente a tu computador escribiendo sobre lo mucho que detestas el dia de los enamorados.

no te vayas hoy, ni mañana, no te vayas sencillamente

me gustaban las mañanas en tu cama, cuando el sol se colaba en la ventana y tu te girabas hacia donde la luz no interrumpiera tu sueño.Me gustaba, antes de eso, las noches que comenzaban en un abrazo y que paulatinamente se alejaba para dormir cada cual en su espacio. Me gustaba, si tambien si, cuando por las noches tenia que girarte para que dejaras de roncar. Me gustaba, incluso, que algunas noches me despertara tu miedo traducido en gritos, y tener que abrazarte para que las imagenes te dejaran en paz. Me gustaban todos y cada uno de los rincones de tu cuerpo y poder acariciarlo mientras oia tu resuello.
Solo quisiera que redordaras. Adios es una palabra muy larga, no dejes que el tiempo pase